你好，旧时光
花了一天就看完上下两册
我真牛
好久没这么看书了
人还是要学习呀
不然连书都快看不进去
看完书我就跟老田嚷嚷着要重新上小学初中高中
其实我的小学初中高中并不很愉快
可以说是十分的不愉快
六年三年三年 没有一年顺心的
小学被同学讨厌被老师冤枉夹在爸妈之间
初中被同学欺负欺负同学夹在爸妈之间
高中暗恋失败分手与被分手夹在爸妈之间
其实没有什么可怀念的
我也一点也不想再去想以前的事
可是怎么就这么想再回到过去呢
即使以前遇到困难的事我也是开心的吧
以前的我脑子里都在想什么呢
如果以我现在的脑子再回去呢
20年以后我还会是现在的我么
我会报复老师欺负同学好好学习么
我觉得我只是不想要现在的我现在的生活
我想我应该更努力的去追求自己想要的
我想如果可以的话我在6岁就应该劝他们俩离婚
我想如果可以的话我想高中就出国
如果可以的话我回去拼死拼活的追求一个自己喜欢的男人而不是站在角落看着他
如果可以的话啊.....
现在我没有任何勇气去做一些事情
我才23啊 明年本命年24
我感觉我已经老态龙钟了
和猴哥去酒吧 他使劲晃荡着我的肩膀
我怎么也融不进去
看着周围的人一个一个high的
我不知道他们有什么可high的
high现在美好的生活还是high他们优雅的人生
回家以后也空落落的睡不着觉
上班的时候变着方的逗他们 我真心觉得自己可笑
转过身去嘴角立刻就垮下来 仿佛刚才搞笑的不是自己
我有时候觉得自己的笑容都僵掉了 我真假
如果可以的话我一句话也不想说一个笑脸也不想露
只有回家躺在床上看着阿河象君我才能发自内心的露一个笑脸
发自内心的 真心想笑的笑
有时候我恨自己为什么那么没骨气
我应该狠下心来减肥的
我跟他们说我不想要男人要男人干嘛
其实只是怕吧
这么多年了 我都忘了怎么调情了 虽然这么说有点恶心
付杰说那些话 现在的我居然可以做到无动于衷
然后他就再也不想跟我说话了吧 我都能想到我俩最后的结尾
从什么时候起我这么冷漠的我都忘了
从小时候爸妈吵架从和李博分手还是从被张旭甩
反正现在的我已经这样了 我毫不怀疑我也许会过50年光棍节
也许50年的光棍节有猴哥陪伴 只要他不被撅直
可是我想他会
也许我应该多认识一些可爱的善良的有话直说的小男人
直了一个千万个弯的顶上来 所谓妇女之友
也许我就是标准的优秀的小受之友
我喜欢小受们 他们很真实
女人男人都很虚伪 我很虚伪
今天我可真能说
自从上班以后我还没写过这么多的字
果然微博是泯灭文笔的东西
我可真能抱怨
就先这样吧 一泡屎弄得我思路断了
